I ot nix uje poshel scan...

Так-то да...

Реальная история.

Один французский бизнесмен по имени Жак пытался ужалить известную супермодель Адриану Скленарикову, которая была замужем за Кристианом Карамбой - французской футбольной негрозвиздой. Обхаживал ее долго, больше года. Наконец, она сказала ему "да", согласилась придти домой к нему и отдаваться при луне в течение всего викенда, в связи с тем, что Карамба уехал на выизд с камандой. Мужчино на радостях звонит доктору знакомому, чтоб тот дал ему что-то для потенции - такое, чтоб Адриана не забыла никагда.

тот ему дал Сууууупервиагры. и сказал: сцуко, тока только одну таблетку в день, и никакого бухла. Естественно, наш герой херачит всю упаковку колес, запивает это батлом вискаря и ждет. Внезапно он понимает, что его стояк порвал трусы, джинсы и намеревается оторваться и начать иметь его самого, и как назло, звонит Адриана и говорит, что у мужа травма, и Карамба будет жалить ее своим черным болтом весь викенд, так что Жак пусть устраивает маструбайшн пати и ждет следующего выизда Карамбы.

Жак в шоке - но надо что-то решать! Он жалит горничную, секретаршу, затем дворника, повара, садовника, свою любимую болонку, статую Наполиона, в перерывах жестко онанируя. Не помогает. Звонит врачу: что мне делать? у меня нереальный стояк, я нарушил инструкцию и теперь приеду и пенетрирую тебя, если не скажешь как мне спастись.

Доктор говорит: возьми бутылку жидкого йогурта и помести туда болт - это поможет. Тот так и делает, стоит с упоением на кухне, совершая бутылью поступательные движения на болте.

И тут слышит крик повара: все валим нах из этого ада - ОН ПЕРЕЗАРЯЖАЕЦЦО!!!

PS. А Адриану он таки ужалил...но это уже савсем другая история.

пс. орфография и пунктуация автора сохранены.

Карма

- Давай поженимся? * выдал Славка, глядя на меня с доброй улыбкой.
Я хрюкнула, сдерживая смех и, опустив глаза, начала высматривать зажигалку
на столе, потом встала и пошарила на подоконнике. Славка молчал, я, закусив
губу, тоже.
Сняв закипающий чайник с плиты, я склонилась над голубоватым пламенем. Послышался
щелчок заколки, она упала на пол, а волосы на лицо. Тут же их охватил
огонь, я пискнула и повернулась к Славке. Он заорал и плеснул
мне в лицо сливками, стоящими на столе. Воняло палеными волосами. Славка
был напуган до чертиков, а меня сотрясал смех.
- Если я выйду за тебя замуж, - хихикала я, вытираясь, - то не умру в сто
лет в теплой постели, от старости, как планировала.

Мы были знакомы три месяца. Он жил по соседству с Наташкой, с которой мы
вместе занимались. Он был почти в два раза старше меня, разведен и находился
полностью под каблуком у мамы.
Однажды он заехал на тренировку за Натахой, где и увидел меня. Я стояла
в секторе, лениво раскручивая молот и пытаясь сосредоточиться.
- Не думал, что столь хрупкие создания могут всерьез заниматься подобным
видом спорта, - послышалось рядом.
Я скользнула безразличным взглядом по стоящему за сеткой мужчине.
Высокий, подтянутый * это плюс. Старый, блондин
* это минус.
Перехватив удобнее снаряд, я буркнула:
- Отойдите от сетки.

И смандячив важное лицо, приготовилась метнуть молот. Я выкинула снаряд
в поле, по инерции меня повело вперед, я встала на край круга и упала, подвернув
ногу. Они с Натахой отвезли меня в травмпункт, по дороге уговорив заехать
к Славке в гости на чашку бренди. Маменька, с которой он тогда жил (имея
при этом отдельную квартиру), находилась в командировке.
Бренди было много, время было позднее, и Вячеслав, как истинный
джентльмен, предложил переночевать у него,
пообещав, что мы будем спать в разных комнатах. При этом позвонил моей
маме, представился и попросил не волноваться за меня. Мама была
в таком восторге, что даже не попросила меня к телефону, что меня слегка
озадачило и обрадовало одновременно.

Я проснулась в незнакомой комнате, в незнакомой постели, страдая жутким
похмельем и отчаянно желая попасть в туалет. Тихонько выглянув из
комнаты, я пыталась определить в какой стороне может
находиться санузел.
Так и не определившись, я поковылял наугад к какой-то двери, и дернула за
ручку. Дверь неожиданно легко распахнулась, и на меня свалились лыжи, ударив
прямо в лоб. Я тихонько матюкнулась, запихала их обратно и захромала к следующей
двери.
Чуть-чуть приоткрыв, я подождала секунду. Вроде ничего не собирается оттуда
вываливаться. Я просунула голову в щель. Невнятные силуэты мебели в темной
комнате подсказали, что это спальня. Я уже собралась втянуть голову обратно
в коридор, когда из темноты раздался протяжный вопль. Я тоже завопила и захлопнула
дверь, так и не успев убрать голову. Ободрав уши, я метнулась по коридору
туда, откуда выползла.
- Леля! Стой, Леля! * орали за спиной.
Я, не отзываясь, влетела в комнату и не найдя на двери задвижку, привалилась
к ней плечом.
- Леля! * за дверью ржал Славка. * Извини, это все Ганс. Пусти
меня.
Ганс * мерзкий Славкин кот. Злой кастрат, ненавидевший всех двуногих.
Вчера он, сидя на холодильнике, чуть не выщелкнул мне глаз, когда я проходила
мимо. Мне просто повезло, что я успела отклониться. Видимо, он сразу невзлюбил
меня, потому и заорал, когда я заглянула в спальню к его хозяину, которого
он впрочем, тоже ненавидел.

Разобравшись, я спросила, где туалет, Славка галантно довел меня до нужного
места и притаранил табурет, чтобы мне было удобно умываться. Нога противно
ныла. Я старалась не вставать на нее. Включив воду, я примостилась на табурет
и поняла, что мне не дотянуться до крана.
Опираясь на здоровую ногу, приподнимая табурет, я придвинулась ближе. Еще
ближе. В третий раз ножка табурета приземлилась как раз на хвост Гансу, который
пробрался в санузел, видимо для того, чтобы съесть меня без свидетелей. Он
снова завопил, я, естественно, тоже. Вскочив, я забыла о больной ноге, заорала
еще громче, начала терять равновесие, схватилась за занавеску, прикрывающую
ванну и упала на спину, захватив по дороге таз с грязным бельем, стоявший
на стиральной машинке.
Я валялась на полу, на мне был таз, грязное белье и перевернутый
табурет. Все это великолепие с тихим шорохом накрыла
шторка.
Вызволив меня из всей этой кучи, Славка проследил, чтобы я закончила водные
процедуры без происшествий, и повел меня на кухню.
Усадив меня в уголочек, он принялся хлопотать возле плиты, что-то щебеча
о прекрасно проведенном вечере. Я плохо слышала его, наблюдая за Гансом,
который всем своим видом показывал, что ему пофиг на меня, но при этом, короткими
перебежками приближался ко мне. Как только я останавливала на нем
взгляд, он тут же придумывал себе занятие * нюхал
воздух, играл с хвостом, вылизывал что-то под хвостом.
Стоило мне отвести глаза, а потом опять посмотреть на него, я замечала, что
он становился еще на полметра ближе. Наконец, я уже в наглую уставилась на
него. Он, чуть ли не презрительно фыркнув, повернулся ко мне жопой и грациозно
запрыгнул на стул, а оттуда на холодильник, видимо, потеряв ко мне всяческий
интерес.

Славка травил анекдоты, стоя у плиты и помешивая овсянку (он был помешан
на здоровом образе жизни и каждое утро жрал кашу). Я, расслабившись,
хихикала, иногда косясь на Ганса, который полностью
игнорировал меня. И в тот момент, как только я забыла про мерзкого кота,
он прыгнул на буфет, у которого я сидела, а оттуда мне на голову. Я
завизжала, Ганс отцепился от моей башки, унесся
из кухни, а я, снова встав на больную ногу, повалилась на колени, вцепившись
в первое, что попалось под руки. Это были Славкины спортивные штаны, которые
я стянула вместе с трусами. Славка дернулся, и кастрюлька с булькающей кашей
упала мне на руку.
Через два часа, с перевязанной ногой, обожженной рукой и расцарапанным
лицом, я сидела рядом со Славкой в машине.

Всю дорогу он кудахтал надо мной, извинялся за п***опротивного кота,
который, кстати, еще и нассал в мою спортивную
сумку. Я невразумительно что-то мекала в ответ. Неожиданно
перед машиной пробежал какой-то кошак (блин, уверена, что это дальний родственник
Ганса), Славка резко затормозил, я дернулась вперед, ударившись лбом о приборную
доску, затем назад. Что-то щелкнуло и я повалилась на спину вместе с
сиденьем. Славка испуганно пучил глаза, пока я корчилась
в истерическом гоготе.
Возле дома, выбираясь из машины, я уже не удивилась, когда зацепилась кроссовкой
и оторвала полподошвы.

Мама пришла в восторг от моего нового кавалера. Попивая с маман чаек, пока
я переодевалась, Славка спросил у нее разрешение встречаться со мной. В мыслях
она уже представляла нашу свадьбу, наших детей, и совместные обеды по
выходным.
- Лелечка, где ты откопала такого мужчину? * восхитилась она, когда Славка
наконец-то свалил.
- На кладбище была распродажа подержанных мужиков. Вот и прикупила по
дешевке, - буркнула я.
- Не язви, - обиделась она. * Вячеслав прелестный мужчина. Как раз
то, что тебе нужно * взрослый, спокойный, хорошая должность,
автомобиль, отдельная квартира.
Мама знала о нем больше, чем я.
- Я его совсем не знаю, - вяло отпинывалась я.
- Что тебе совсем не помешало провести с ним ночь, - парировала мать.
Крыть мне было нечем. Объяснять, что между нами ничего не было и не могло
быть, я посчитала ниже своего, неоформившегося на тот момент,
достоинства.

Мне, конечно, льстило, что я встречаюсь со взрослым мужчиной, но все это
меркло по сравнению с тем, КАК происходили наши свидания.
Я умудрялась падать на ровном месте, отламывала каблуки, прищемляла пальцы
в дверях. Если он заезжал за мной на тренировку, у меня ломались ручки на
молоте. На то, что у меня ломаются ногти, постоянно расстегивается
лифчик, на колготках обязательно появятся стрелки и лопнет
резинка у трусиков, я уже не обращала внимания.
Как-то его мамочка, Екатерина Вячеславовна, млевшая от моей юности и непорочности
(ха-ха-ха), рассказывала, какой Славочка невезучий. С ним постоянно что-то
приключалось.
- Прямо, как с тобой сейчас, - заливисто смеялась она.
Но после того как он встретил меня (*Как мне хочется понянчить внуков*
- вставляла она к месту и не к месту), он стал более степенным, и уже не
падает на ровном месте.
Тогда-то я и поняла, что своей смертью помереть мне не суждено, и начала
подумывать о расставании.

Тот день, когда Славка предложил мне конечность и кусок ливера, в виде руки
и сердца, прошел почти без происшествий. Опаленные волосы и красный глаз
от попавшего в него шампуня * это такой пустяк.
Славка ненавязчиво намекнул, что после такого предложения, нам не помешало
бы познать сладость плотских утех. Подумав пару секунд, я согласилась. Мариновать
три месяца давно уже половозрелого мужика * слишком жестокая месть за все
мои травмы.
Ночь неземной стрсти была обставлена очень мило. Свечи, вино, негромкая
музыка. Славка немного нервничал, я глупо хихикала. Меня всюду преследовал
запах жженых волос, глаз слезился. Романтика .... Целуясь, мы добрались до
кровати и рухнули на нее.
Что-то хрустнуло, кровать накренилась и Ганс, мерзкое животное, заверещал
так, что я чуть не обделалась. Поиск ветеринара, быстрые сборы, полудохлый
Ганс, с покалеченным хвостом.
- В жопу-ка такие отношения! * не выдержала я. * Не звони мне
больше, пожалуйста, - попросила я Славку и свалила
домой.

Через пару недель я познакомилась с Мусиком. Естественно, что мои злоключения
прекратились тут же.

Как-то я встретила Славку на выставке. Я, ничего не подозревая, стояла у
нашего стенда.
- Леля? * послышалось за спиной.
Я обернулась, увидела Славку, попятилась от него, глупо улыбаясь, и зацепилась
за провод. Я не упала. Мне помешал стол, на котором стояла продукция кондитерской
фабрики. Я просто села в торт, стоящий с краю.
- Изыди! * заорала я.
Славка так и не понял, почему я была так агрессивно настроена.

ПыСы: Я вспоминаю Славку, когда вижу племянника Мусика. За десять лет своей
жизни пацан умудрился опрокинуть на себя чайник с кипятком и упасть с третьего
этажа. Его постоянно кусают собаки, у него вечно разбит лоб, которым он бьется
о косяки, столбы, двери. Если он полезет на дерево, то обязательно упадет
и что-нибудь сломает или вывихнет. Если он будет переходить дорогу и его
не заденет машина, то он запнется за бортик и разобьет нос.
ПыПыСы: не так давно его отдали в спортивную гимнастику, из чего я сделала
вывод, что родители его не любят.
Карма ...

Вы слишком долго ездите по Москве, если:

1. Вы не помните, когда последний раз останавливались ПЕРЕД стоп-линией, в случае, если подкатили к перекрестку первым.

2. Ваш личный рекорд во дворе дома - 70 км/ч, а в Москве - за 150.

3. Если горит зеленый, а перекресток занят - необходимо выехать на него. Какая разница, что поперечные не проедут. Вы же ехали на свой сигнал светофора.

4. Поворотник надо включать когда минимум полмашины уже на другой полосе. Ведь если включить заранее - то не пропустят.

5. Если перед вами включили поворотник, а машина все еще не в вашем ряду, вы автоматически давите на газ, а не снимаете ногу с педали.

6. Вы не знаете ни одного знака/правила, который нельзя было бы нарушить в случае необходимости или поздно ночью.

7. Вы вообще помните не более десятка знаков.

8. Если вы подъезжаете к перекрестку, и на нем знаки - 3 ряда прямо, левый только налево - правый только направо - вы смело встаете в крайние. Там меньше машин. Да и все равно - 9 из 10 перед вами поедут прямо, а одного отожмут в сторону.

9. Если вы стартуете со светофора, а до следующего 300 м, и он переключился на красный, то надо гнать изо всех сил, тормозя потом в пол. Таким образом вы занимаете позицию чуть ближе к заветной цели, где-то на 0.1-0.15 сек.

10. Стоя в пробке, вы прижимаетесь бампером к передней машине так, что между вами не пройдет пешеход. Зато вы проехали бОльшую дистанцию (плевать, что если впереди включат аварийку, вы будете полчаса матерясь сдавать назад).

11. В пробке, если человек перед вами не проезжает 2 метра, освободившихся перед ним - вы включаете дальний, и падаете грудью на гудок. Ведь есть же место!!

12. Вообще в пробке вы включаете передачу, и держите сцепление на грани троганья, чтобы не пропустить момент подкатиться к передыдущей машине (п.10).

13. Прочитав это, вы не сказали "ну надо же, бывают же козлы, которые так ездят".

31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла,
квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка,
тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы,
гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите,
блин, садитесь, жрите!
Ну, что - за новый год? Чин-чин!

1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи,
гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?

Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и
елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным
гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще
осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами
знаете:

4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо
сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:
Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки
хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается
изнутри
- надо завязывать с праздниками.

5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш
праздничный
стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!
Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и
оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:
Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что
живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла,
квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, каку
всей страны, спячка.
Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть,
символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество
главнее?
Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не
обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!

7 января.

Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем
доме
холодильник.

8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не
привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу -
отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка -
предлагаю
продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб
каникулы пережить!
Предлагаю тост: ыыыыы:..

9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я
больше
не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть!
Чай
будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и
больше
ни-ни! За новый, блин, год.
Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня
где-то
должна быть должностная инструкция:
Кем я работаю? кто я?

Как страшно жить! (с)

не надо грязи   :bomb:

:jester:

военные традиции славян
1. атака
- Вооружение воина того времени составляли копье и лапти. Лаптями воин пинался, а за копье держался. Удар такого воина мог свалить с ног любого, кто повернулся к нему спиной. А такой зверь, как кошка, мог даже подлететь от подобного удара на высоту до трех метров. Про хомячков история умалчивает

2. осада

- При появлении врагов славяне закрывали дверь в город и притворялись, что их нет. Если враги начинали лезть в город через стены, то славяне поливали их матом и смолой. А когда те всё-таки перелезали, то извинялись и показывали князя, который всё это придумал.

3. фарм
- Любопытно, что в пищу славяне употребляли всё, что не употребляли в питьё.

4. рынок
- Торговать славяне не умели, а тех, кто умел, - били

5 Офф
Как таковой постоянной армии у славян не было. Зато была дружина. В неё входили друзья и родственники тех, у кого было оружие - лапти и копьё

http://board.osudim.ru/model/3857/2002647/
тот случай когда понты дороже денег, а мозгов видимо нет изначально...

почему у меня ссылка не открывается..?

grek

еще раз под моим профилем войдешь я тебе точно руки откушу и на всех твоих форумах тебе впишу

explorer
я предусмотрительно сминил везде пороли!!! =)

вот и развлекайся только со своим профилем! :to_babruysk:

Котёнко: привет!
Ramazoid: ну привет
Котенко: давай знакомиццо?
Ramazoid: ну давай
Котенко: я Катя
Ramazoid: я Сережа
Котенко: где работаешь? кем?
Ramazoid: дизайнерю в конторе *****
Котенко: и че нравится?
Ramazoid: да все пучком
Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает?
Ramazoid: ..... Семен Петрович, нахера вот эти начемоданечерезкитайские методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите - Сережа пирдуй в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы машины вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу - посмотрите, лампочка на вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите анкетирование, с одним единственным вопросом - адекватен ли мой директор, да-нет, результаты вас удручат, поверьте мне, зарплату я получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем в ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, все хорошо и просто расчудесно.
Котенко: Сережа, пирдуй в бухгалтерию с заявлением...
Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой, предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и остатки зарплаты.... ну и конечно чмоки тя, Котенко ))))

Приходит отец с работы. В дверях встречает восторженный ребенок:
— Папочка, привет! Ты мне что-нибудь купил?
— Нет, малыш, сегодня ничего не купил.
Сын поворачивается и, уходя, холодно бросает матери:
— Иди, встречай, там твой муж пришел.

Победителями Первого всероссийского смотра послушных мальчиков стали юннаты Митя Фукин и Гоша Цыпко, которые, никому не мешая, обдули за лето 40 гектаров одуванчиков...